Relato de uma Cesarista Arrependida (Comentários sobre o filme "O Renascimento do Parto")

Assisti ao filme "O Renascimento do Parto". Chorei durante grande parte do filme.

Chorei porque, ao final de cada nascimento por parto normal, eu via o rosto das mães transformando-se:

Sempre me disseram que era isto...

... e hoje aprendi que pode ser isto.

Chorei ao me lembrar que o final de cada uma das minhas duas cesáreas significava o começo de um longo prazo de dores muito fortes. Tenho um baixo limiar de dor, e minhas duas recuperações foram extremamente penosas. Ao final da primeira semana ainda precisava de ajuda para levantar da cama, não podia me abaixar, ajoelhar ou fazer força. Tossir foi doloroso na segunda vez até mais de um mês após a cirurgia.

Chorei ao perceber que parto é uma coisa simples, muito simples, na maior parte das vezes. E os meus tinham tudo para ser. Eu não tinha nenhum motivo concreto para fazer minha primeira cesárea, exceto as "indicações" de que com 40 semanas de gravidez eu ainda não tinha tido contrações, o neném não tinha encaixado e meu líquido começou a baixar. Mesmas "indicações" que minha irmã teria duas semanas antes de dar à luz ao meu sobrinho em um lindo parto normal.

Chorei ao perceber que não tinha nenhum motivo concreto para fazer minha segunda cesárea, seis anos depois da primeira, exceto as "indicações" de que o risco é ligeiramente aumentado e que, se da primeira vez não tive contrações, não teria desta também. Mesmas indicações de três das mães que compartilham seus relatos no filme, e que puderam vivenciar o parto normal na segunda, e na terceira vez, em que foram mães.

Chorei ao perceber que o que me empurrava para a cesárea era o medo, como o filme mostra muito bem, de que eu não seria capaz. Não seria capaz de aguentar a dor das contrações. Não seria capaz de trazer minhas filhas para este mundo de forma segura. Estar anestesiada e colocando a responsabilidade nas mãos dos médicos me fazia me sentir cuidada, protegida, como a incapaz que eu sentia que era.

Chorei por ver que isto me privou de um parto lindo. Privou a mim e às minhas filhas do benefício de uma mãe banhada pela ocitocina, hormônio que nos torna mais amorosas, felizes e pacientes. Me privou de curtir as primeiras semanas de vida das minhas bebês de forma plena, amamentando-as sem sentir dor, dando o primeiro banho junto com o meu marido, andando com elas pela casa ao invés de só carregá-las na cama.

Chorei porque minhas cesáreas, como milhares no Brasil e no mundo, foram desnecessárias. Porque eu tive medo de arriscar sentir uma dor aguda, e acabei sentindo uma dor crônica muito maior.

Choro agora escrevendo este texto, pois sei que esta será uma experiência que não terei, pois não terei mais filhos. Mas tenho duas filhas. E vou lutar, como puder, para que quando for a vez delas, elas possam fazer escolhas melhores e mais bonitas que a minha.